夜晚，一陣胃疼突然襲來。劇烈的痛，讓人四肢發冷。在床上摟緊抱枕，蜷成一團。

       此時，絕大部分的腦細胞紛紛奔赴「痛感地帶」，成了門診醫生——「胃癌吧？晚期了。」

       「會不會胃穿孔？好大的一個洞！」

       「可能吃了殘留農藥的菜？毒性很強的那種……」

       同時，那一小部分留守著的腦細胞則成了升堂問審的判官——

       「是的。胃癌了，胃穿孔了，中毒了……總之，你馬上要死了！怎麼辦？」

       我的心在作答：「我念佛求往生。」

       「你看，你的注意力都到胃上去了，痛成這樣，還有心思念佛？」

       「是……我好像已無力念佛了。」

       「此時走，你恐懼嗎？」

       接下來，我將「前線」的「醫生」細胞全部召回，集中所有的意念，共同審視自己的「心」——我看到，我的「心」安詳地躺著，以它本有的、原始的自然之態。

       倘若將此「拷問」推移到兩年前，我的「心」給出的將是什麼答案呢？

       那時，囿於「聖道門」的高門檻，讀《無量壽經》，懊喪自己「定散二善」著實差勁，不夠往生條件；讀《阿彌陀經》，為自己臨終一念，能否精準地落於佛號而心思忐忑。

       一次，在外看一位居士送往生的光碟。說是一位老太太平時念佛很精進，預知時至。往生之時，就因為家人對她喚了、拉了，送進醫院搶救了，她竟墮到地獄去了。看完後，回家的路上，陽光暖暖地照在我的身上，可我的心卻是冷冷的、灰灰的。

       不久，我的大姐握著我的手，語重心長地勉勵我：「要發心！爬也要爬到西方極樂世界！」我絕望得想哭——我這如山的重障，我這陋劣的根器，我這脆弱的心志——我爬不動啊！

       我因為怕死而學佛，但學了一圈佛，我卻因為怕墮地獄而更加怕死。起初的歡喜和信心，很快成了晨光裏的「草頭霜」。我焦慮地安排起自己的「後事」——關照一位貼心的蓮友，一定要在第一時間趕到我的身邊助念；囑咐侄女，再忙也別忘了每天為我誦部《地藏經》；叮嚀女兒，不要忙著哭，四十九天裏茹素念佛……我不停地擔心——為自己的不得往生而擔心，繼而衍發到為別人能否助我往生而擔心。

       一個偶然的機會，我讀了淨宗法師的《阿彌陀經核心講記》。在「臨命終時一心不亂」「少善根福德因緣」等經義的詮釋中，法師引經據典，娓娓道來，慈心殷殷，悲心一片。讓人透過寥寥數語的「一線天」，看到了生命轉機的「九重天」。就像被困在了著火的車廂裏，恐懼絕望之際，窗玻璃「砰」地擊碎，伸進一隻有力的大手，把自己穩穩地拽了出去！

       我念佛，就是為生命終結的那天「以資前路」。可當初，我口念彌陀時，真正將自己的身家性命放心地交給阿彌陀佛了嗎？沒有啊。我只是把解脫的希望寄託在了朋友的「兩肋插刀」上，寄託在了侄女的「忙裏偷閒」上，寄託在了女兒的「愛母心切」上，唯獨沒有靠倒在阿彌陀佛的慈悲力上、大願力上、威神力上——我身赴寶山，卻空手而歸！

       今天的我念佛依舊。「凡夫入報，平生業成」——我感受著自己那顆曾經不安、焦躁的心，在彌陀的安穩光裏，盡情舒展、自在地呼吸。生命終有結束的一天，屆時，當我的凡胎肉身在病痛的烈焰中炙烤時，我深信，我的心會在一旁靜靜等候，等候慈父的如約而至……