我的大家姐佛津居士建議我把信佛念佛的心路歷程寫下，與其他人分享。我毫不考慮便答允了，不是我對自己的中文寫作能力有信心，而是知道我只是阿彌陀佛的工具，彌陀自然會有妥善安排。

 

       我是土生土長的香港人，從香港移民到美國北加州舊金山灣區已有三十年，較我待在香港的日子更長。來美之後，讀書和工作都只用英文，加上丈夫是美國人，他不懂中文，所以日常的溝通也是用英語。我祈求彌陀加持我，讓我能以久違了的母語中文，用最真誠的心去分享我信佛念佛的心路歷程。

 

       三十多年前，我是一名度過了九年修道生涯的天主教修女。如今，我是個念佛人，修持善導大師的純正淨土法門。

 

       從出生到差不多四十歲，我都是一個天主教徒。小學讀天主教學校，中學在教堂很活躍，中學畢業後便萌起修道的念頭。當時只有十八歲的我，感到是一份感召，天主教稱為「聖召」。還記得那一刻，只想此生一心一意在修道院為世人祈禱。多崇高的理想啊！憑著一股熱誠與毅力，感動了修院的長上，讓我這個當年法律上仍未成年的少女入會。

 

       第一次跟長上修女正式面談時，她問我：「你入修會的目的是什麼？」。我毫不猶疑地說：「要成聖。」多不自量力啊！長上修女笑著說：「先做好一個平凡人再說吧！」

 

       在修院的生活說易非易，說難非難。當修女，與當佛教的僧眾既相似又截然不同。我所屬的修會要求修女發貧窮、貞潔及服從的誓願。守貧窮與貞潔對我來說並不困難，唯服從（聽命）這個誓願是整個修道歷程中令我最感困擾的。這個服從精神的原意是降服自我，無我的一種訓練。對長上要絕對服從，不問緣由，默默地生活，專心侍主，即耶穌基督。

 

       當時我唯一的信念是耶穌基督會在天國迎接我們。這個純真的信念驅使不少天主教修道人作出一生的奉獻。我憑這信念在修道院堅持了九年。除了用堅持外，我想不出更適當的形容詞了。那段歲月，我糊里糊塗地過日子。九年過後，當然我沒有成為聖人。修道生活雖然是出世，但自問精神上的得著卻不多。

 

       很感恩我是一個受過天主教教會無數恩惠的娑婆過客，但遺憾的是那段漫長的日子似乎沒有太大得著。曾多次想過還俗，但每次都沒有勇氣面對，或許是對前途的恐懼，又或是缺乏善緣之故。到了二十七歲那年，我終於還了俗。

 

       離開修院後的日子很彷徨，像大海裡一塊浮木。家姐慈悲把我接回家中暫時住下來。雖然衣食無憂，但內心空虛，對於還俗一事更感到羞愧。這份愧疚在其後二十多年揮之不去。在夢中也常常見到自己仍是一身修女的裝束，但不斷逃避與其他修女接觸。回想那段日子，除了在修院附屬的學校全職工作外，其餘的時間便是祈禱、默想（與禪坐相似）、反省及傳教。生活似乎充實和有意義，但實際上是空洞及苦悶，沒有根的，默想時更經常打瞌睡。

 

       移民到美國是家母的安排。當時媽媽與她的第二任丈夫及我的妹妹們已在美國定居。到美國生活是我的人生另一個里程碑，開始對天主教的信仰淡出，沒有掙扎，很自然地遠離了。接著是一段真空時期，沒有信仰，對所有宗教均無興趣。那時家姐開始學佛，每次越洋通電話皆試圖向我灌輸一些佛學知識，我也只是支支吾吾虛應著，沒放在心上。

 

       四年前一個暑假，遇到了一位熱心的佛教徒，她當時是在一所大學教國語。我趁暑假閒著，就報名上課。課程結束後，她邀請我和家人去市郊一間佛教禪宗寺院參加法會。見她盛意拳拳，我也不好意思推辭，結果便和丈夫及兩個女兒第一次踏進美國的佛寺。

 

       記得多年前到大陸領養女兒時，所有領養家庭被安排到一間佛廟接受僧人的祝福。那廟宇很擠迫，煙霧瀰漫。而這間座落山上的禪宗寺院則寧靜清幽，給我一種很舒坦的感覺。寺院全是比丘尼，她們和藹、友善和親切。以後的兩年半，我成為這寺院的常客。除了做義工外，也聽經，參加法會，閉關，坐禪，作菩提子兒童班導師及其他工作。從那時起，我持素護生，並皈依了三寶和受五戒。

 

       我曾在網上看了不少有關佛教的內容，包括不同宗派的。雖然沒法涵蓋八萬四千法門，但蜻蜓點水式的接觸倒也不少。然而，越看得多，越不明白，越覺得彷徨無助。釋迦牟尼佛不是叫我們不要盲目去信他，而是去求證嗎？這概念對我來說既陌生又不可思議。幾十年來我的宗教信念是「信者得救」，只要信，不去求證，這根深蒂固的觀念一夜之間出現了變化。

 

       釋尊的話當頭棒喝地把我喚醒了，對佛教的豁達寬宏很敬佩，對佛教的人生觀亦很認同。佛教的因緣果報定律解釋了我以前經常提出的一個問題：「為什麼神會讓這些可怖的事發生？」現在我明白了，是因果啊！不是神的安排，而是自己的業報。不要求神的原諒，因為不是神可以替我們消業的。立志要脫離生死輪迴，成為我學佛的動力。

 

       可是，當我越努力，越勇猛去打坐念經，卻越感到焦慮煩燥，對人對事都不其然妄下判斷。這世界突然變得很醜惡，樣樣事都令我失望反感，我竟變成了一個判官。同時，也對繁瑣的佛教儀軌產生抗拒。我不但沒有明師引導，連一個同修也沒有，感到很孤獨飄浮。雖然寺院的法師及居士很友善，但似乎欠缺緣份，彼此未能作深入的交流。期望自己每時每刻都要做到最好，根本不可能，人也因此煩燥起來。人越煩燥，對佛法修行越感到沮喪。「遲些再修吧！」我只有自我安慰。

 

       正感到失落無助之際，家姐心有靈犀，從香港打電話來解開我的心結。她興致勃勃地談及與潘宗光教授的第一次會面對話。那次交談成為了她專心念佛修持易行道的開始。潘教授也是過來人，曾修禪宗和密宗。他看到凡夫的一舉手一投足、一言一語、一思一念都在造業，這樣要入涅槃有如大海撈針一樣渺茫。潘教授告訴家姐他終於找到了方向，是淨土宗！（註：潘宗光教授是香港理工大學前校長，曾兩度獲諾貝爾化學獎候選人提名。）

 

       淨土宗的易行道給我帶來希望，像沙漠中的甘泉。我在網上搜尋了很多關於善導大師的純正淨土思想資料，明白了念佛很容易，只要一心念佛，便可以了脫生死成佛，即是平生業成，現生不退。甚至只在臨終前起一個念佛的心，也可以往生到阿彌陀佛的極樂世界，離苦得樂。

 

       今生將會是我最後的一生。想到這裡，內心的激動、喜悅、感激和震撼，非語言筆墨所能形容。

 

       從那一刻起，我只專心念南無阿彌陀佛六字洪名，只讀慧淨上人和淨宗法師的叢書系列，也從其他專修易行道的善知識學習法義和交流。這一年半以來，內心感到平靜、和諧、感恩和放下，對人的寬容和慈悲也油然而生。我明白這內心的變化絕對不是靠自己的努力，而是彌陀慈父的加持。只要內心念一句佛號，彌陀的感，我的應，即獲救度，真不可思議！

 

       去年，住在香港的四表哥因末期肝癌入了醫院。表哥一生都是個無神論者，對妻子（佛慰居士）信佛念佛非常敵視，甚至謗佛罵佛。但在他臨終前不久，經我大姐佛津居士和他妻子佛慰居士開示念佛必定往生淨土後，他當下即信受彌陀救度，在病榻上懇切地念佛。其後還得到弘願寺宗弘法師慈悲傳授三皈依，賜法名為佛接，令他心安自在往生。表哥往生前，曾說他見到了阿彌陀佛來接引，又說很後悔未能早點信佛。

 

       佛接師兄的殊勝念佛感應令我感動不已，所以也生起皈依的心。經香港的淨妙居士的協助，我於去年十一月在慧淨上人座下皈依，獲賜法名淨儔（chou，伴侶），寓意以淨業，即阿彌陀佛的慈悲救度，為自己的伴侶，實在太美妙了！

 

       很多宗教都教人趨善避惡，信賴他們的神，以神作為生命的支柱。我也以這信念過了半個人生。然而，無論我多發心去做好自己，也身不由己被業力拉下去，而往往對自己的愚癡還懵然不知。在悲痛的時刻屢屢求神助佑，但痛苦依然，彷徨未減。記得在最黑暗的日子，那種叫天不應、叫地不聞的苦楚，刻骨銘心。今天我才體會到沒有一個神可以令我離苦得樂。這個苦多樂少的人生，雖是短短幾十年，要熬過去亦殊不容易，更何況要受無盡期的六道輪迴，實在太可怕了！

 

       寫到這裡，我的心彷彿要跳出來。我快要離開這多憂多難的世界，也永不再回來受苦了。不但如此，我還肯定會到阿彌陀佛為我準備好的極樂淨土，快速成佛，度己度人。既然這生已近尾聲，極樂世界的蓮花正等著我，世事一切都可隨緣，皆可放下。太感恩了，讚歎阿彌陀佛！一心念佛，自信教人信是我餘生的目標。

 

2016年7月寫於美國加州